圣诞节到了，港怂们不同程度地沉浸在不知道哪儿来的快乐里。我沉不下去。

　　有生以来第一次主动写年终总结这种东西，可能是因为2007年太丰富了。但并不多彩。

　　恋爱了，失恋了。我只能说，也只想说，谢谢你李隋心。

　　高考了，落榜了。我发现我真是一个反应迟钝的人，总是在结果不如意的时候才想到当初为何没有怎样怎样。老是差不多就得，安于现状，不肯刻苦。中考如此，高考还是如此。

　　兴奋了，后悔了。6月底，在各位都没lao（四声）ting（四声）的时候，我已然被SYU录取了。然后就是告诉了一堆人，也告别了一堆人。吃了无数的饯行饭，心里却连一点儿应该有的感觉都没有。阿妮妮去美利坚之前，我们通了电话。“你紧张么？兴奋么？”我们的答案都是否定的。开学一个星期，我就轻微厌倦了。香港太小，太快，太压抑。这话我说过不止一遍。于是我开始想北京，不由自主地各种想。王婷儿从资本主义的JPN回到北京，告说跟进村儿了似的。我估计慕木从人烟稀少的大学城回到北京，就得跟进城了似的。不知道我回去的时候是什么感觉，前一天晚上睡不着是可以肯定的了。。

　　开始了，迟疑了。大学同学，一直以来觉得遥不可及，现在也已经接触到了。有好的，有不好的，有顺眼的，有碍眼的，有真诚的，有装逼的。在所有物是人非的景色里，我觉得我还是最喜欢你。妈妈让我考虑今后发展的方向，我迟疑了。现在都还找不着北呢，发展个什么劲啊。在不确定目的地的时候起航，哪个方向的风都不是顺风。。

　　明白了，怀念了。我决定了，寒假要去一趟汇文，尽管我曾经是那么那么地讨厌它。我要看看忽悠了N届学生的体育馆，看看老师，看看那些自以为牛逼足够实际上二逼依旧的孩子们。“别浮躁，别颓废。踏踏实实上个北京一本，比什么都强”，我打心眼儿里想跟他们说。

　　我到现在还记得，1997年12月31号的夜里，我和家人坐在电影院里看《甲方乙方》。最后一句台词是葛优的：“1997年过去了，我很怀念它”。瞬间，莫名流泪。幸福地流，幸福的泪。当时我只有八岁。仔细想想，1997年，除了香港回归，真不记得别的什么了。。

　　还有很多别的故事，不想说了，也不必说。

　　2007年就要过去了，我会怀念它。。

 

 

     网上很乱，脑子很乱。

     昨天睡觉之前看了一眼手机，04：14。确切地说已经是今天。呵，这数也够丧的了。

     睡不着。可以肯定这不是单纯的失眠。

    “从你语言上看出你也就那么点心计”，这是那个疯女人在昨天的骂战中给我的留言之一。

     我没有哭，只是流泪。

     觉得自己太冲动，可能再忍一下就不会有这么多事。觉得自己一无是处，骂人都不会，来回来去就那么几句。觉得自己太无知，世界之大，真的无奇不有。。

    “别再想了，睡吧。”我这样告诉自己。

     闭上眼睛，翻了个身。一滴刚刚流出眼角的眼泪，又按照刚才的路线，滑回了眼睛里。

    “真凉。”

 

 

 

     注册校内的初衷只是想和原来的同学联系联系，了解一下大家的小生活。

     就这样，陆续地加别人为好友，也被别人加为好友,但始终仅限于认识的人或是校友。但是渐渐的，不经意间，被很多没见过的、不认识的、不知道从哪儿来的，甚至都没看过我页面人上来给加了，还以女生居多。我不知道“忽略请求”在对方的页面会怎么显示。

     在首页的“好友请求”里，一个个充满符号和所谓非主流文字的名字，因为不能正常显示而变成了乱码，我不得不打开她们的页面。我就抵社了，怎么都长得一样啊！头发帘儿梳得那叫一个齐，眼睛瞪得那叫一个大，小脸抹得那叫一个白，下巴尖得那叫一个瓜子儿，估计亲妈见了都分不出谁是谁。还在头像上加那么多字儿，清一色是字典里没有的，什么爱啊恨啊一辈子的。我就不明白了，又是头像又是字儿的，您这到底是照片儿啊，还是幻灯片儿啊。。

     我这儿正无奈呢，那边站内信就来了。

     还是乱码的名字。打开之后，先是一串数字，QQ号，然后还自以为可爱的来一句：“ +我哦~！”

     “加TM你妹啊加。。”我心想。

     “对不起，我没Q。”这是实话。我就这样回复了这个我不知道姓名，只知道性别的人。

     “哈哈``没关系啦`我觉得你好帅哦~~嘿嘿``你是小T不``?~~”

     果然不出我所料。

     二话不说，删除站内信，忽略请求。管你显示的是什么呢。

     怎么都这么二啊，脑子里都进什么了啊？留短头发+中性打扮&没男朋友的女的，就必须是T么？这叫什么定义啊，真是猪逻辑。。说实话，我并不排斥女同性恋，这里指的是正宗的纯女同性恋。我排斥并且厌恶瞎凑热闹的那种假女同志。前者让人佩服得心疼，后者亵渎了“女”“性”和“恋”。。

     一说又说多了。总之，对于那些人，我不管你喜欢男喜欢女，不管你真女同假女同，不管你TPH，管好自己，也尊重别人。谢谢。。

     以上内容，皆为事实。如有雷同，实属不幸。

     这几天清除了将近五十个垃圾好友，感觉总算好点儿了。

     有时候不想用校内，但是又有点儿放不下。放不下我的同学，放不下我的校友，放不下I♥BJ那个群，放不下那些共同经历过什么的、有共同语言的、莫名投缘的正牌精品好友。呵呵。。

     算了，无论主观接受与否，客观上还是得继续，也还是在继续。唉，谁让咱人缘儿好呢，没办法啊。o(∩_∩)o...哈哈

 

   

     

     大学已经上了一个学期了。

     一个学期，我还是记不住每天上课的教室应该在哪儿，还是不想动脑子，还是一片混沌的感觉。我都不知道自己这一天到晚的到底干嘛呢，只是知道签到，知道写作业，知道一个礼拜过的很快，却始终没留下什么。

     PB问我学什么专业，我说社会学，他只回了我四个字：浪费生命。我不知道他是不是真的能体会，事实确实如此。我有自己的想法，小时候从没想过以后要当什么科学家之类的，是初中毕业之后才有的。就是当老师。这样的愿望单纯得简单，简单得近乎愚蠢，却是真实的。每当别人问我的志向，我都会严肃又满心欢喜地说：“当老师啊！”结果呢，换来的只是呵呵一笑，或者假惺惺的赞许，说什么人民教师真伟大。我去你妈的。但我也知道，现在的我，离自己的愿望已经渐行渐远了。。

     随便吧。谁又能百分之百的达成小时候的志向呢。真是太蠢了。。

     妈妈到香港也有一段时间了，现在每天就是上班，有时候周末才能见到彼此。跟在北京的时候差不多，每天忙的早出晚归。有时候妈妈会说，你说咱到这儿干嘛来了。我不知道。初三和高三的时候成绩不好，班主任都会跟我说，你得努力啊，你妈挺不容易什么的。两次，说的我都哭了，同学问我怎么了我也不说。我当然知道她不容易，我也想努力，但是努力不了几天还是回到原来吊儿郎当的状态。有时候真的觉得自己特混蛋。。

     算了，不提了。这一说来话忒长。。

     有时候真的想活在自己的世界里，什么都不想。我和慕木说，下辈子立志要当个傻子，不用顾及一切，就是吃喝睡，虽然命短，但是不累。呵，这想法儿就够傻的了。。

     发现自己有点儿心理问题，尤其到了大学。有时候想找人说话，跟人交流，但是周围大部分人都没什么共同语言，也就自己憋着了。杨小虎说，我在这边需要几个好朋友。没错，是需要，但是都是通过电话。没有人知道电话接通时候我是多么高兴，没有人知道挂掉电话之后我比之前还要空虚落寞。都没人知道，不用知道，也无从知道。。

     寂寞很OK，一个人OK，习惯就OK。。

     哭了，累了。要上课了，不写了。不像我写的了。。